Partnerski odnosi

Kako oživjeti ljubav u vezi?

Zašto se toliki parovi žale da je ljubav nakon nekog vremena izblijedila? Je li ju moguće zadržati i obnoviti i kako?

Vrijeme čitanja: 4 min
10.02.2020
Valentinovo
  •  „U početku je sve bilo super, a onda…“
  • „On/ona se promjenio/-la“
  • „Nije više to to“
  • „Svi su isti“
  • „Nema više dobrih cura/dečki“
  • „Hoću li pronaći srodnu dušu?“

Koliko traje zaljubljenost?

Zaljubljenost je faza u kojoj naši hormoni djeluju na način da iskrivljuju našu percepciju – idealiziramo partnera. Imamo osjećaj da smo pronašli srodnu dušu, da smo jedno, da se poznajemo oduvijek, da se savršeno razumijemo. O ulozi hormona i centara u mozgu u zaljubljivanju preporučam 2 odlična Tedx videa: Dawn Maslar „How your brain falls in love“ i Helen Fischer: „The brain in love“.

Biologija zaljubljenosti

Zaljubljenost je inicijalno motivirana seksualno – djelovanjem estrogena i testosterona.

U fazama zaljubljenosti aktivirani su dijelovi za nagradu, želju, zadovoljstvom, motivaciju, fokus, privrženost. Djeluju hormoni poput oksitocina, dopamina,vazopresina, itd. Oni imaju različite uloge, a zanimljivo je da su neki od njih aktivni i kod opsesivno-kompulzivnog poremećaja (što objašnjava opsesiju prema jednoj osobi) ili pod djelovanjem kokaina (ushit, uzbuđenost).

Dakle, biologija ima značajnu ulogu koja se odvija u pozadini naših prvih spojeva. Psihoterapeuti, pak, daju psihološko objašnjenje – zaljubljujemo se u osobe koje zadovoljavaju neke naše nezadovoljene potrebe (iz djetinjstva).

Kad leptirići odlete…

No, zaljubljenost, ma koliko ugodna bila, ima rok trajanja. Često se piše o tome kako ljubav traje 3 godine, što nije točno. Točno je da se „hormoni zaljubljenosti“ s vremenom spuštaju na normalnu razinu (pišem normalnu, jer mnogi autori objašnjavaju da su razine hormona u zaljubljenosti toliki stres za organizam da to osoba ne može dugotrajno izdržati) partneri dolaze na raskrižje gdje biraju između dva puta – izgradnja odnosa ili prekid.

Možemo li se ponovno osjećati zaljubljeno?

Pozitivno je, i veoma važno, to što se hormoni mogu iznova „aktivirati“ odnosno, možemo se osjećati iznova zaljubljenima, a o tome se govori kada se kaže „uvedite promjene u svoj odnos“.

Psiholog Richard Slatcher navodi kako ti noviteti ne moraju biti ekstremni, već mogu biti i izlazak s partnerom na neko novo mjesto. Naša biologija radi tako da će već i pogled drugog muškarca prema partnerici, u partneru pokrenuti hormon koji je povezan s agresijom, ali i osjećajem zaljubljenosti. Dakle, sitne promjene u odnosu čine mnogo više od „odbacivanja rutine“, a neuroznanost nam daje dokaze za to.

Kako „vratiti onaj osjećaj“?

01

Prisjetite se što ste radili dok su stvari funkcionirale, i to nastavite činiti

Partneri se u početku intenzivno usrećuju malim znakovima pažnje. Osvajamo partnera na različite načine, pažljivo slušamo što želi i trudimo se to pružiti, imamo strpljenja, dajemo do znanja što volimo na toj osobi.

No, s vremenom nam sve rjeđe dolaze ideje kako iznenaditi partnera ili se pitamo zašto bih ja, neka on/ona prvi. Partnerski terapeuti pišu o tome kako često zadaju partnerima da do sljedećeg susreta učine nešto lijepo za odnos, kako bi ih „pogurao“ u ponovno izražavanje ljubavi gdje će opet osjetiti bliskost, u kojoj će vjerojatnije onda nastaviti to činiti i bez terapeuta.

02

Razmislite što volite na partneru, što ste vidjeli prije faze ljutnje?

Naime, partneri se ponekad izgube u vrtlogu prigovaranja, nepažnje i svađa, pa ono lijepo više ni ne primjećuju. Pokušajte se usmjeriti na pozitivne stvari. Nije novost da vidimo ono na što se fokusiramo!

03

Umjesto da gledate što radi partner, usmjerite se na to što VI činite i kakav partner želite biti

Svađe u vezi često zvuče ovako: ali ti si meni… on radi…. ona mene… Vrlo rijetko osoba priča o sebi i to si opravdava na način „pa naravno da ne pričam o sebi kad nisam ja kriv/-a“. Mi ljudi bismo voljeli da druge možemo mijenjati sukladno našim željama i potrebama. Umjesto da se usmjeravamo na radnje našeg partnera, možemo se usmjeriti na sebe, kakav partner želimo biti i u kakvom odnosu živjeti.

Kod ljubavi nema brojanja, „ja sam već triput xy, a on/-a ni jednom“ već dajemo jer želimo.

“Oni koji vole očekujući nešto zauzvrat, ustvari samo misle da vole.”

04

Nemojte podrazumjevati. Ako nešto želite, tada to jasno i nedvosmisleno izrecite, ali birajte vrijeme i način (prigodne situacije su kad se dobro slažete)

„Znaš ti dobro što mi je“. Partneri često ne izgovaraju što žele jer su uvjereni da njihov partner to zna, ali ne želi ispuniti, iako se vrlo često u razgovoru ispostavi suprotno. Koliko god poznavali partnera, podrazumjevanje nikada nije opravdano i realno.

Brak ne ubija romantiku

Često se misli da brak ubija romantiku. Romantiku ubija nedostatak kreativnosti i želje.

Spoznaju o tome da partnerski odnosi prolaze kroz iste faze (na različite načine i različitog trajanja), možemo iskoristiti tako da znamo što očekivati i da razumijemo što nam se događa kad je odnos na kušnji.

Kad shvatimo da je odnos promjenjiv, tada razumijemo da se i mi tome moramo prilagođavati želimo li zadržati kvalitetu u vezi. Zaljubljenost nas pomalo razmazi jer se gotovo bez ikakvog truda događaju predivne stvari. No, neuroznanost nam daje dokaze kako se ljubav može održati, ali je za to potrebna doza kreativnosti, mnogo pažnje i strpljenja, a najviše želje.

Kad bi bajke bile istinite, kraj bi završavao s „I tako su gradili odnos do kraja života“.

Preporuke za čitanje/slušanje: